avgust_a, 35 - 15 мая 2008 15:56

[I][FONT=Times][COLOR=red][SIZE=+1]Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.

Жена говорит мужу:
-Заправь, наконец-то, постель!
-А что, у нее бензин кончился?

- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда САМ заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

Идет зачет по произведению Л. Толстого Анна Каренина. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Из разговора крутых бизнесменов:
- "Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю".

Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".

Японская фирма начала реконструкцию часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

Вот ты какой рукой чай размешиваешь?
- Ну правой...
- Вот-вот! А нормальные люди ложечкой!

Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Стоит в магазине мальчик и очень громко плачет. Сердобольная тетенька начинает его уговаривать, чтобы он успокоился.
- Ну, хочешь, я тебе ром-бабу куплю?..
- Нееет!!! ОТДЕЛЬНО ХОЧУ!

Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры.
Только один мужик белый-белый, ну ни капли загара нет:( К нему подходит другой мужик:
- Слышь, мужик, а ты откуда?
- Да с Сахалина...
- А у вас там че, лета не бывает?
- Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был...

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия...
- А у вас давно был секс с женой?
- Подождите секунду...
Звонит по телефону:
- Лена, а у нас давно был секс?
Жена:
- А кто это говорит?

В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
- Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?
- Нет, это я на людях так ее зову. А дома она - зараза.

Разговаривают 2 подружки, одна другой жалуется:"А мой-то оказывается, так пьет! Так пьет! - Так вы женаты уже пять лет и ты всегда говорила, что он у тебя непьщий! - Да я так и думала, но недавно муж пришел домой ТРЕЗВЫМ...[/SIZE][/COLOR][/FONT][/I]

• 
• 
•