avgust_a, 35 - 21 мая 2008 01:38

[COLOR=red]- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как оно в окно бъется?

Очень толстый встречается на улице с очень худым.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, кажется что еды в мире совсем нет!
Худой толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю почему!

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот!

Дорогая, посмотри мне в глаза: что ты видишь?
- Там тьма-тьмущая будто лес непролазный, страшный.
- Да ты в глаза смотри, а не в ноздри!

Жанна очень верная женщина!
- Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Как вы себя чувствуете больной?
- Нормально! Только смеяться, больно!

- Ты спал с моей женой?!!
- Что значит - спал?
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Бизнесмен ругается с ревнивой женой:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена на букву "Б" в моём органайзере - это не то, что ты думаешь.
- А кто же?
- Бухгалтера, брокеры, банкиры

Отец спрашивает у Вовочки:
- Ну, что двойку исправил?
- Исправил.
- Покажи.
- Вот.
- Ну кто ж так исправляет? Дай-ка дневник сюда.

Звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Да.
- Куда занести?[/COLOR]

• 
• 
•