avgust_a, 35 - 24 мая 2008 06:45

[COLOR=red]Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале...

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз

- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - Я ее переделаю, но в последний раз.
Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!

- Молодой человек, вас можно пригласить на белый танец?
- Извините - но я танцую только голубой

- Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни ему в душу - там все много тоньше, чище; в ней все 50 на 50, половина - чувственное, метафизическое, трансцендентное, а вторая половина...
извини, на звоночек отвечу...
- Так, о чем это я?
- Гм? о душе, о 50 на 50?.
- Нет, нет, душа моя. 50 на 50 - у тебя харя треснет. Моих будет не меньше 75 процентов.

В американском метро:
- Мама, а это кто?
- Ну это..., как его..., америко..., то есть... афри... африаакамерико...
- Да нигер я, мальчик!

Черт говорит Богу:
- Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
- Ты словами то не бросайся!
- Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
- Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
- Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
- Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

Человек, который прыгнул с парашютом и тот не раскрылся, испытывает дикий страх, жуткий стресс, и просто ужасные мучения. Спасает его только одно - этот ужас никогда не повторится!

- Что вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных, - конь-як.
- А сколько вы пьете?
- поменяйте животных местами...

Петька тормошит спящего Товарища:
- Васииль Иваныч, белого привезли!
Тот с трудом подымая голову от стола:
- Скоко ящиков?[/COLOR]

• 
• 
•