SESH, 56 - 29 июня 2008 00:18

[B][FONT=Geneva][COLOR=blue][SIZE=-1] Когда ты любишь, ты стремишься проникнуть в сознание любимого человека и разделить его радости и печали, помочь, если это возможно. Но если любимый не допускает тебя к своим мыслям, ты становишься лишним.
Недостаточно любить самому, необходимо быть любимым. Если тебя не любят, ты не сможешь проникнуть в сознание любимого тобой человека и будешь страдать...

Но постепенно, капля за каплей, ваши сознания будут сливаться в единое целое; и когда она будет общаться с другими людьми, вы уже не будет чувствовать себя одиноким и не будет ревновать, потому что вы будет присутствовать в ее мыслях; она будет думать о других не только своим сознанием, но и вашим, смотреть на других не только своими глазами, но и вашими, высказывать не только свое мнение, но и ваше. То же самое будет происходить и с вами. Тогда вас будет не двое, а единое целое.
Духовный смысл семьи: для того чтобы вступить в брак в духовном смысле, вы и она должны будете слиться воедино и душой, и умом, и сердцем...

Когда люди женятся, они должны постепенно учиться забывать о том, что хочет каждый из них, и узнавать то, что они хотят оба. Для этого надо иметь детей и разделять все заботы о них, думать о них, а не о себе.

(Томас Сюгру "Река жизни")
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]

[B][FONT=Geneva][COLOR=red][SIZE=-1] Эмоциональное самовыражение (семейная психология).
Часть 1.


Отрицательные эмоции высасывают твою энергию, понижая уровень вибраций энергетического поля. Положительные эмоции усиливают это поле благодаря связям с другими положительными полями и их совместному действию. Вот почему любовь исцеляет, а ненависть разрушает — и сила воздействия напрямую зависит от силы переживания.
Что значит «выразить» эмоцию? Многие участники моих семинаров подходят ко мне и спрашивают: «Я занимаюсь собой уже много лет. Мне постоянно говорят, что я должна выражать свои эмоции, но никто не сказал, как это сделать. Я должна кричать, плакать, бить посуду? Что мне делать?» Разработанный мною метод поможет тебе выражать свои эмоции, не причиняя никакого вреда людям или вещам, которые тебя окружают. Этот метод прост и эффективен. Пойми, ты не сможешь справиться ни с одной эмоцией, если не сумеешь ее выразить.
Один и тот же внешний раздражитель продолжает испытывать тебя, пока ты не перестаешь на него реагировать. Возьмем, например, супруга, который постоянно унижает свою жену на глазах у всей семьи. Его что-то не устраивает, но вместо того, чтобы сразу сказать ей об этом, он выжидает, когда вся семья будет в сборе. Внутренне она злится, не понимая, почему они не могут обсудить этот вопрос наедине. Она будет продолжать испытывать гнев, пока сама в этом не разберется. Сколько эмоциональных ситуаций, начиная с самого детства, возникало в твоей жизни снова и снова только потому, что ты не был готов правильно себя выразить? Эмоции подавлялись, а ты, чтобы успокоиться, поступал подобно большинству людей: что-нибудь съедал или выпивал, чтобы достичь эмоционального комфорта, принимал что-то успокоительное, стараясь отвлечься, усаживался перед телевизором (шел в кино, ложился спать или читал книгу), принимал теплую ванну, чтобы расслабиться, и т. п.

(Продолжение следует)
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]

[B][FONT=Geneva][COLOR=brown][SIZE=-1] Эмоциональное самовыражение (семейная психология).
Часть 2.


Когда ты, испытывая гнев, притворяешься, что ничего не происходит, это не приносит тебе пользы. Некоторые сидят и размышляют, поджидая «подходящий момент для прояснения ситуации», другие курят или пьют, плачут, уходят столовой в работу, начинают заниматься домашним хозяйством или рукоделием, или просто отказываются разговаривать. Все это помогает отвлечься или проигнорировать свои чувства. Есть люди, которые предпочитают заняться каким-нибудь жестоким видом спорта или начинают прямо или косвенно выражать свою злость по отношению к другому человеку. Притворяться, что это тебя не волнует, — самая большая ошибка.
Другая общепринятая реакция — «свалить» все на кого-то третьего. Например, муж после неудачного дня на работе возвращается домой и все проблемы сваливает на свою жену. Вряд ли это пойдет на пользу их отношениям! Муж ждет от жены одобрения и признания своей «правоты», ищет утешения и комфорта. После этого он почувствует удовлетворение и скажет: «Ах, я поговорил с тобой, и мне сразу стало легче! Ты всегда найдешь нужные слова!» Но разве проблема разрешилась?
Жена просто позволила мужу воспользоваться ее энергией. Будут проходить месяцы и годы, и она будет чувствовать себя все более и более опустошенной, пока, наконец, их отношениям не наступит конец. Муж будет испытывать все меньше удовлетворения, потому что жена сможет отдавать ему все меньше и меньше своей энергии. Нечто подобное часто происходит между двумя друзьями. «Сваливающий» получает только временную поддержку и на следующий день будет нуждаться в новой «дозе».

(Продолжение следует)
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]

[B][FONT=Geneva][COLOR=blue][SIZE=-1] Эмоциональное самовыражение (семейная психология).
Часть 3.


Тот, на кого «сваливают», не получает ничего, так как он постоянно позволяет другому питаться его энергией.
Решение простое. Если «сваливают» на тебя, терпеливо выслушай, а потом скажи: «Что ты намерен сделать, чтобы решить эту проблему?» Ответ, скорее всего, будет таким: «А что я могу сделать? Это их вина — я ничего не могу с этим поделать». После этого деликатно объясни этому человеку, что тебе больше не интересно выслушивать его проблемы, потому что в них, очевидно, он черпает силу и находит удовольствие.
Твой собеседник фиксируется на своих проблемах, постоянно концентрируя на них внимание и усиливая их. Не позволяй ему вкладывать твою энергию в его проблемы. Возможно, он будет шокирован, обвинит тебя в несправедливости, невнимательности и резкости — но этот шок может заставить его осознать, что в твоих словах содержится истина. Если же ты нужен был ему только как «эмоциональная свалка», то он найдет кого-то другого. Ты при этом ничего не теряешь, даже наоборот — снова получаешь свою энергию в полном объеме. Обсуждение своих проблем с единственной целью почувствовать себя после этого лучше называется «сваливанием».
Поделиться же чем-то, пусть даже неприятным, чтобы найти решение или изменить ситуацию, очень полезно. «Делясь» с другим человеком, ты ничего от него не ждешь и не перекладываешь ответственность на него. Вот что важно для супругов — научиться по-дружески делиться положительными и отрицательными переживаниями.

(Лиз Бурбо)
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]

[B][FONT=Geneva][COLOR=red][SIZE=-1]Благородство чувств всегда сопровождается благородством манер.

(О. Бальзак)
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]