SESH, 56 - 25 сентября 2008 06:00

[B][FONT=Geneva][COLOR=blue][SIZE=-1]Чтобы ты не пожелал для себя, отдай это другому.


Если ты желаешь быть счастливым, сделай счастливым другого.
Если ты желаешь быть удачливым, помоги добиться успеха другому.
Если ты желаешь получить больше любви в свой жизни, сделай так, чтобы у другого ее было еще больше.
Делай все это искренне: не потому, что ищешь личной выгоды, но потому, что ты действительно хочешь, чтобы у другого человека все это было.
Все, что ты отдал, придет к тебе.
Когда ты отдаешь что-то с чистым сердцем, так как видишь, что человек хочет этого, нуждается в этом и должен это получить, ты открываешь, что тебе есть, что отдать (ты это уже имеешь). Так как ты не можешь отдать то, чего у тебя нет. И ты понимаешь: у тебя есть что-то, а иначе ты не смог бы этого отдать.

(Нил Доналд Уолш, "Беседы с Богом", Кн.3)
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]
Источник: Наталия.

[B][FONT=Geneva][COLOR=red][SIZE=-1]Машина времени, прошлое не вернёшь.
(Часть 1)


Все давно кончено, но ты никак не можешь забыть, отпустить его, свое прошлое. Или наоборот, вычеркиваешь из жизни все, что напоминает о нем, но в какой-то момент осознаешь, что просто бежишь… по кругу.
Как нам наладить отношения с собственным прошлым? Перестать его бояться и найти в себе силы отпустить?


Призрак ЛЮБВИ.

"Три с половиной года назад муж Людмилы погиб в автоаварии. С тех пор она словно канонизировала его, – рассказывает ее подруга Марина. – Жизнь для нее замкнулась на тех временах, когда они были вместе, а в настоящем она потерялась: не имеет ни работы, ни увлечений, ни постоянного места жительства. Любимого человека она тоже так и не встретила. Более того, она и представить себе не может, что когда-нибудь выйдет замуж и будет жить с другим мужчиной".

Аналогичный пример "канонизации" прошлой любви приводит психолог Анна Корнеева:
"Наталья развелась с мужем пять лет назад, но до сих пор продолжает его любить. Она пыталась создать семью с другими, но безуспешно. После развода она продолжала общаться с мужем, но близких отношений у них не было, и возвращаться к ней он не собирался. Но несмотря ни на что, Наталья продолжала его ждать.
"С одной стороны хорошо, что бывшие супруги продолжают общаться по-дружески, – комментирует Анна. – Но проблема в том, что героиня не может посмотреть на бывшего мужа как на друга. Она искренне думала, что если восстановит с ним супружеские отношения, то будет счастлива. И подчас нужны годы, чтобы осознать простую истину, что "прошлое не вернешь".


Прошлые обиды.

В прошлое не всегда хочется вернуться. Порой от него хочется убежать, но отчего-то не хватает сил. Былые обиды не дают вступить в новую жизнь, парализуют, внушают страх перед настоящим и будущим. Причиной тому может быть неудачный роман, увольнение с работы, давнее непонимание между близкими…
Женщины, как правило, сильнее всего переживают расставание с любимым, с которым связывали свое будущее. Бывает, что в этой ситуации смыслом жизни становится ненависть к бывшему партнеру, которая дает "жертве" силы жить дальше. Порой даже возникает неосознанное стремление мстить за прошлые обиды -- в таких случаях со своими новыми партнерами женщина прекращает отношения на ранних стадиях, затем через какое-то время снова возвращается к ним и уходит опять, формируя у партнера привязанность к себе и причиняя ему (а часто и самой себе) страдания.


Несостоявшееся будущее.

Прошлое может ворваться и в жизнь человека, вполне довольного своей нынешней жизнью. В качестве примера можно привести историю Вики и Валеры. В школе у них был роман, который к концу учебы практически сошел на нет, но окончательно завершился по инициативе Валеры. Опасность подобных неразрешенных ситуаций в том, что незаметно для самого человека обида может либо полностью подчинить себе его жизнь, либо затаиться и не давать о себе знать какое-то время…
На втором курсе института Вика вышла замуж за своего однокурсника, Валерий тоже через какое-то время женился. Каждый жил вполне счастливой жизнью и как казалось что уже забыл о существовании другого. Все изменил вечер встречи одноклассников через 10 лет, на котором Вика и Валера стали выяснять отношения. Только тогда Вика и осознала, что до сих пор обижена на свою юношескую любовь за "несостоявшееся ее будущее".
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]
Источник: из сети.

[B][FONT=Geneva][COLOR=brown][SIZE=-1]Машина времени, прошлое не вернёшь.
(Часть 2)


Что к чему?

Основной причиной застревания на негативных моментах прошлого психологи считают страх.
"Это может быть страх начинать новые отношения, страх боли… Бывает, что человек холит и лелеет свои обиды, занимая выгодную для себя позицию жертвы", – поясняет нам психолог-консультант Александра Грушевская. Как только он попадает в ситуацию жертвы (или осознанно берет на себя эту роль), то его "бонусом" к страданиям идет и… снятие ответственности: ведь жертву принято жалеть, а не осуждать.
В таком случае человек подсознательно боится изменения этой ситуации -- а вдруг его жизнь станет пустой без энергии, которую ему дает эта обида?

(1) Зависимость от прошлого может быть свидетельством незрелости личности или неуверенности в себе "любимый ушел… и превратился в идола. Человеку кажется, что он больше никогда не будет счастлив, – объясняет Александра. – Он даже сам не понимает, что хранит воспоминания не о самом человеке, а о том ощущении, которое испытывал рядом с ним. А это значит, что подобное он может испытать и по отношению к кому-нибудь другому. Особенно часто такое обожествление встречается, когда любимый умирает и никто не может сравниться с ушедшим, в итоге человек остается один…"

(2) "Причиной идеализации прошлого может быть и недовольство настоящим", – считает семейный психолог, консультант центра "Счастливая семья" Наталья Панфилова, - "Например, мужчине чаще всего важна социальная роль, и при потере, скажем, руководящей должности по разным причинам (дефолт, увольнение, пограничный возраст), он не может смириться с нынешним положением вещей.
Женщины обычно сильнее переживают крах личных отношений. Особенно трудно тем, кто сильно привязывается к мужчине, отдает ему себя полностью и, теряя объект своего поклонения, теряет и смысл жизни", – поясняет Наталья. В последнем случае речь идет о людях, склонных к образованию любовной зависимости:
"Причиной образования такой зависимости может быть, к примеру, нехватка родительской любви, которую такие люди постоянно пытаются восполнить за счет партнера, – говорит Александра Грушевская. – В подобной ситуации расставание становится вполне закономерным, так как мало кто может вынести этот груз нерастраченной любви".


Научиться уходить.

В психологии существует термин "незавершенное действие". Незавершенность приносит боль, страдание и, как следствие, невозможность включиться в новое действие. В данном случае обида или горькое сожаление о прошлом относятся к незавершенным ситуациям, а всякое незавершенное действие притягивает наше внимание и остается актуальным до тех пор, пока нам не удастся его завершить.
Наталья Панфилова называет незавершенные в прошлом ситуации скелетами в шкафу. "Скелеты" – это наши прошлые обиды, непроработанные чувства и ситуации. В то время, когда нужно было завершить ситуацию, чувства были спрятаны и подавлены. Желательно нам сделать следующее:

(а) Первое, что нужно сделать, – это осознать свою взаимосвязь с прошлым как проблему.

Не бежать от нее, не закрывать на нее глаза, а признаться себе, что это проблема. Это будет первым шагом к ее решению.

(б) Второй шаг очень прост и сложен одновременно -- ситуацию прошлого нужно во что бы то ни стало завершить в настоящем.

Если встреча с объектом из "той" жизни невозможна или слишком болезненна для вас, то нужно закрыть это действие мысленно, то есть пережить ситуацию, довести ее до конца в себе и тем самым отпустить ее. Тем, кто не побоится взглянуть своим чувствам в лицо, прошлое уже не сможет причинить никакого вреда. Важно также понять, почему именно забыть прошлое вам не удается. Быть может, тебе это чем-то выгодно, ведь спрятаться за неудачный опыт легче, чем посмотреть реальности в лицо. За ожиданием бывшего возлюбленного и в тоске о своей прошлой счастливой жизни могут пройти годы, которые, увы, будут потеряны безвозвратно.
"Необходимо занять активную жизненную позицию, – заключает Александра Грушевская. – Новые увлечения, путешествия, общение с людьми – это все то, что заинтересует и потребует вложения ваших сил и энергии, и будет отличным лекарством от вашего прошлого. Может быть, давняя мечта освоить танец живота наконец-то дождалась своего часа? Важнейшие задачи здесь – повышение самооценки, развитие уверенности в себе. Можно составить собственный список побед, отмечать малейшие удачи, побольше хвалить себя и награждать за достижения. Научившись любить и ценить себя, мы научимся делать это и по отношению к окружающим и сможем думать о своем прошлом с благодарностью, а не со злостью или тоской".
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]
Источник: из сети.

!)